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Viernes 18 de junio de 2010, 5:00 AM Finanzas
distinción se entrega por sexto año consecutivo
DF y Deloitte premian a líderes financierosPor sexto año consecutivo, Deloitte y Diario Financiero eligieron los operadores financieros y bancos de inversión más destacados de 2009, a través de los premios Líderes Financieros entregados ayer.
La adquisición de la brasilera Aracruz por parte de CMPC, la apertura de Cruzados y las transacciones de Practicante 84 fueron algunas de las operaciones destacadas.
La actividad congregó a los representantes de las más importantes instituciones. Las categorías destacadas fueron: mejor operación M&A, mejor banco M&A, mejor banco de inversión, mejor emisión de acciones, mejor bono en mercado nacional, mejor bono en mercado internacional, mejor banco en bonos, mejor trader cortoplacista, mejor reestructuración de deuda, mejor OPA y mejor operacion de multifoods.
El chairman of the board socio audit de Deloitte, Jorge Rodríguez, explicó que los ciclos de funcionamiento del mercado financiero cambian dramáticamente "lo que exige una gran flexibilidad, capacidad de anticipación y proactividad", elementos que a su juicio se muestran en los premiados de 2009.
Fuente, tu cachay
buena pu'h practi...no cabe duda de la mejor operación de multi
Mientras más absurdo sea el comportamiento del mercado, mejor será la oportunidad para el inversor metódico.
Método, money, mente.
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Las tres de la madrugada. Suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un desconocido y borracho diciéndole:
-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la madrugada? !Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa !
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario."
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras y decidió gritar:
- ¿Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeeeenn ?
Y en eso oye a lo lejos al borracho:
- ¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... en los columpioooosss!!!!
Si la acción ya ha bajado mucho, pronto seguirá bajando más.
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Estimadas/estimados,
Les dejo aca una pelicula que seguro van a apreciar mas de alguno. Para matar este domingo (tiene harto que ver con este rubro y se sorprenderan de ver cosillas que aca se discuten) Saludos
Hay otra que en lo personal la encuentro excelente, American Psycho. Tal vez algunos la han visto aqui. Muy buena pelicula se baja de torrent facil.
Saludos.
PD: Tal vez al verla por primera vez no agrade mucho, pero al verla una segunda o tercera le da sentido...espero les guste
"La mente es una máquina que repite todo lo que tú quieres creer. Si no puedes vencer al duende en tu mente, no podrás ganarle al mercado" J.Zweig
"He peleado la buena batalla, he acabado la carrera, he guardado la fe" - 2 Timoteo 4:7
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Excelente gracias.LB
Cuando uno se pone a rezar es indicador de que debe vender.
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COMIC-CON 2010
Es la convención reconocida más grande y visitada del mundo y que solo se celebra una vez cada verano en la ciudad de San Diego, California, EE.UU, donde se pueden ver adelantos de películas, videojuegos y juguetes basados en ellos. En el evento participan invitados que dan datos sobre sus películas, videojuegos, cómics, series, etc., que están próximos a realizarse o lanzarse al mercado.
N°7 Street Fighter X Tekken (Debut Gameplay)
http://www.youtube.com/watch?v=Y3OKjx5eQnI
N°6 Spiderman Shattered Dimensions
http://www.youtube.com/watch?v=En3U7vS9LHY
N°5 Marvel VS Capcom 3
http://www.youtube.com/watch?v=7WZdQD2kEk4
N°4 Transformers: War for Cybertron
http://www.youtube.com/watch?v=QFZrL0x63c8
N°3 Star Wars: The Old Republic
http://www.youtube.com/watch?v=HBGvAJ6-SsY
N°2 Star Wars The Force Unleashed 2
http://www.youtube.com/watch?v=hy-5ULZFCCo
N°1 DC Universe Online
http://www.youtube.com/watch?v=ZNXe8Mw4u1A
"La mente es una máquina que repite todo lo que tú quieres creer. Si no puedes vencer al duende en tu mente, no podrás ganarle al mercado" J.Zweig
"He peleado la buena batalla, he acabado la carrera, he guardado la fe" - 2 Timoteo 4:7
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Una exlicación bastante clara sobre la crisis
La riqueza no es tener poseciones, sino en tener pocas carencias
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Un video de Dany Cohn Bendit en el congreso europeo sobre la deuda griega, un poco antiguo eso si
http://www.youtube.com/watch?feature=iv … ion_883605
además recomiendo su libro "La revolución y nosotros que la quisimos tanto"
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Despues de este par de dias intensos...viene bien poder reirse un poco. Les dejo algunos chistesitos para pasar los malos ratos
"Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que
nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel
dos veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto,
lo siento. Por favor devolvéme la foto que te envié.. Con amor, María"
El soldado, muy herido, les pidió a todos sus compañeros fotos de sus
novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Además de la foto de María
incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos, y le envió
todo a María. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo
siguiente:
"Querida María: Perdonáme, pero no puedo recordar quién carajo sos.. Por
favor, encontrá tu foto de este paquete y me devolvés el resto apenas
puedas. Cuidate, Luis"
Moraleja: ¡¡ Aún en los momentos difíciles... hay que sacar la pasta de
ganador !!
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Pegas en Chile
El hijo termina el colegio secundario y no tiene ganas de continuar
estudiando. Como el padre es un tipo malas pulgas, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo,
así que vas a trabajar. ¿Estamos......?
El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria,
trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:
-Alo,....... Carlos, habla Tito........ ¿Te acuerdas de mi hijo?.
Bueno, terminó el colegio y no quiere estudiar por ahora. Si tu puedes,
necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va
a seguir una carrera ... El asunto es que haga algo y no se las ande tirando
todo el dia, ¿me entiendes?...
A los tres días llama Carlos: - Tito, ya está. Asesor de la Comisión
de Salud de la Cámara de Senadores. Unos $4.000.000 por mes. Está bien, ¿no?
-¡No, Carlos!. ¡Es una locura!. Recién empieza. Tiene que comenzar de
abajo.
A los dos días, de nuevo Carlos: - Tito, ya lo tengo. Le conseguí un
cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto,
de $2.000.000.
- ¡No, Carlos. ¡Recién terminó el colegio!. No quiero que la vida se le
haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar,
¿me entiendes?.
Al otro día: - Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo,
con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy
abajo...serían $1.000.000, nada más.
- Pero Carlos, por favor!, conseguime algo más modesto. Recién empieza.
Algo de $300 mil.
- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Por qué?
Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título
universitario... ¿Me entiendes..?
!!!!!! Cualquier semejanza con la realidad es pura casualidad !!!!!
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Muy bueno!
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El test
El día que comienzan las clases Jaimito pide hablar con la profesora:
- Dime Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora no ve que como resolver el problema y lo manda a hablar con el director.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.
Este le dice que le hará un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- 9, Director.
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36, Director.
El director continua por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado puede conocer. Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El Director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama, Profesora.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado por la presión los interrumpe y le dice a la profesora...
- Oiga, ponga al chico este en sexto grado...
¡Yo misma acabo de fallar todas las respuestas !
ja ja ja
(cuando lo leí yo también fallé en todas)
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NUEBO DIPSIONARYO:
TE EXTRAÑO: Té raro, una especie de Té desconocido
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Si la acción ya ha bajado mucho, pronto seguirá bajando más.
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Buuuu chiste repetido.....http://www.chilebolsa.com/foro/viewtopic.php?id=1197
SALUDOS
"No es cosa de suerte, sino de perseverancia"
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"No es cosa de suerte, sino de perseverancia"
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jajajaja que wenos shistes jaja
El éxito no es para los que solamente piensan que pueden hacer algo, sino para quienes, además de pensarlo, lo hacen
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El test
El día que comienzan las clases Jaimito pide hablar con la profesora:
- Dime Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella ¡Yo quiero ir a tercero también!La profesora no ve que como resolver el problema y lo manda a hablar con el director.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.
Este le dice que le hará un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- 9, Director.-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36, Director.El director continua por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado puede conocer. Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?El Director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama, Profesora.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado por la presión los interrumpe y le dice a la profesora...
- Oiga, ponga al chico este en sexto grado...
¡Yo misma acabo de fallar todas las respuestas !
ja ja ja(cuando lo leí yo también fallé en todas)
Me acordé de un "buen CD" que tenía una profe de Ed. Física en el Colegio jejejeje
No es personal, ni emocionante... sólo son negocios.
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Hola foreros, buenas noches. Espero que hayan tenido una buena semana de trading. Para descansar el fin de semana los invito a ver excelentes películas Online, son muy buenas!:
(1)Enfrentando a los Gigantes
http://video.google.com/videoplay?docid … 705637401#
(2)A Prueba de Fuego
http://video.google.com/videoplay?docid … 416453010#
"impossible Is Nothing"
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Un hombre entra a un banco y le dice a la ejecutiva:
-Quiero abrir una cagá de cuenta culiá en este banco e' mierda.
-Por favor, señor -dice la ejecutiva- está prohibido hablar de esa manera
aquí
- Y por qué rechucha no puedo? -pregunta él.
-Señor, le suplico deje de decir vulgaridades -responde ella.
-Me importa un pico lo que piense usted -dice el hombre- yo sólo
quiero abrir una puta cuenta e' mierda en este banco reculiao lleno de
puros incompetentes conchaesumares hijos de putas
Entonces la ejecutiva se va impactada y regresa con el Gerente de la Sucursal, al cual le había contado lo que sucedía.
El Gerente le pregunta al Hombre en tono firme:
-A VER DISCULPE CABALLERO, nuestra ejecutiva me acaba de informar de lo
sucedido, ¿le puedo ayudar en algo?
-¡Sí, rechuchetumare! ¡Claro que sí!. Soy el Unico ganador del Loto, con 2.000.000.000 de dolares y
quiero abrir una reputa cuenta en este banco e' mierda!
El Gerente le responde:
Ahhh, ya veo... y me imagino que esta maraca reculiá lo está tramitando
Si la acción ya ha bajado mucho, pronto seguirá bajando más.
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Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen?.
- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
- El cuarto que era un gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana....
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Bach: Colosal
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Cuando uno se pone a rezar es indicador de que debe vender.
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Cuando uno se pone a rezar es indicador de que debe vender.
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Bruch violin concerto 1.2
http://www.youtube.com/watch?v=kqdo-mgq … re=related
Bruch violin concerto 1.3
Cuando uno se pone a rezar es indicador de que debe vender.
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A ca en algarrobo asado, vinito y mas, un recreo, buen fin de semana a todos.
saludos
soros
No tiene sentido ser el más rico del cementerio... disfrute la vida
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Cuando uno se pone a rezar es indicador de que debe vender.
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Está en la vereda delante de su casa una viejita acariciando su gato que lo tiene en sus brazos. Pasa un señor y le pregunta: ¿Araña?
La viejita le contesta: No. Gato.
Salu2.
Las acciones son como al revés de las mujeres: No hay que quererlas, ¡Hay que entenderlas!
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Está en la vereda delante de su casa una viejita acariciando su gato que lo tiene en sus brazos. Pasa un señor y le pregunta: ¿Araña?
La viejita le contesta: No. Gato.Salu2.
Excelente recuerdo justo en los 100 años del chiste!!!!
"cuando un rumor llega a sus oídos, ha perdido su recorrido"
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Van dos pollitos a un restorant...
uno dice: "pio" y el otro responde: "Sí, pide no mas"
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Van dos pollitos a un restorant...
uno dice: "pio" y el otro responde: "Sí, pide no mas"
Este chiste tb cumplio 100 años. :s
"cuando un rumor llega a sus oídos, ha perdido su recorrido"
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